ご自愛活動

こんにちは。りりです。

最近、Twitterで「#今日のご自愛」というハッシュタグを見つけました。

これめっちゃ大事じゃありませんか？

些細なことでも、自分を大切にするアクションって必要だなと思いました。

毎日もがいて苦しんで、生きるだけで精一杯だけど、

幸せや癒しを感じられること、1日1つくらいは自分のためにやってあげたい。

このブログを「自分を大切にして生きたい」と思って始めたのを思い出しました。

ちなみに最近は、割と元気なほうではありました。

残業はあまりせず、週3以上は運動をし、平日はなるべく早く寝る。

そんな生活ができてきたのもあって少し気持ちに余裕が生まれました。

休みは旅行に行くときもあれば近場でご飯を食べに行ったり、

はたまた1日中体力回復に努めひきこもったり…

休日の使い方も私的にはバランスよくできました。

仕事は、苦手なリーダーと離れられることが決まり、

好きなリーダーの下で働ける業務に今までより重きを置けることが決まり、

職場環境は良くなろうとしていて上席の方々ありがたやな感じです。

ただ、昨日は現リーダーの言動にすべて持っていかれてしまいました。

ここまで何とか持ち直したのに、チャラになるくらい萎えました。

持ち直すために要した時間や努力は一瞬で奪われてしまう。

そんな昨日は久しぶりに悔しくて涙が出ました。

なので、今日はご自愛day。

会社に行きたくない、誰とも話したくない、寝ていたい、

ということで、行かないと決めました。

実際は在宅勤務で仕事はしていますが、在宅のほうが精神衛生は良いですね。

ゆっくり起きて、仕事をしつつ寝具の洗濯をして、

コメダでコーヒーを飲んだり本を読んだりしながらたまに仕事をする。

やることやれてればたまにはいいよね。

帰ったらまっさらなシーツと布団カバーが待っている。

夜はアツい男子バレーの試合が見られる。

ご自愛ご自愛。

仕事はやりたいことでないといけないのか

今の私は、正直仕事から逃げたい気持ちでいっぱい。

もっと楽しい仕事がしたいよ～～と思いながらも、

そもそも働きたくないわ。とも思っている。

楽しい仕事、やりたいことや好きなことができる仕事。

それができたらいいなとは本当に思う。

その一方で、仕事はできるだけ楽にして、仕事以外の時間を充実させてもいいとも思う。

自分に与えられた仕事を黙々とこなして、

自分の頑張りが誰かに邪魔されることもなく、

自分が頑張ったらOK！みたいな仕事もいいなと思うわけです。

今の仕事は、

自分が頑張ってもほかのメンバーによってプラマイゼロ、

場合によってはマイナスにされてしまうこともしばしば。

これ、私的には結構なストレスなんですよね。

自分の裁量で、自分のペースで進められる仕事。

これが私にとって「楽な仕事」な気がします。

やりたいことを無理やり見つけても、

実はそんなに熱量を持ってできないことになりかねないだろうなって思う。

一時的に、無理やり「いいな」と感じただけのものだから。

友人からは、

「私はいつも茨の道を通っている、もっと楽しても輝けるはずなのに。」

…というように見えているようです。

自分でも、茨の道を通り過ぎていると思います。

だからこそ、私的「楽な仕事」を選んでもそれなりに充実するのかも、と思いました。

転職活動を始めて、エントリーした企業はどちらかというと

「（無理やり見つけた）やりたいことができる仕事」な気がしてきた…。

土日休みじゃないし、スーツだし、サービス業に近い感じ。

結構タフじゃないとできない仕事。

誰のために何をしているかは明確でいいなと思うけれど、

私には気力も体力もないのでまたつらくなってしまいそう。

もう少し、考え直そう。

この記事書いててそう思いました。

学生時代も頑張りすぎてしまった私。

社会人は頑張りすぎないぞ！と誓って大学を卒業したあの頃。

心の余裕ができるような仕事でないと、いくら好きでもやられてしまう。

肩の力を抜いて、ほどほどに頑張れる仕事。

傍から見たら、やる気のない怠け者の考えに見えるかもしれないけど、

私は気づいたら自分をすり減らして頑張りすぎてしまう人間なので、

これぐらいのほうが自分は幸せに生きられるのかなと。

次の仕事探しの方針は何となく見えてきた気がします。

おわり

自分にとってなにが幸せなのか？

先ほどの投稿をして、

自分にとっての幸せってなんだ？？ってなったのでいろいろ考えてみる。

自分に対してQA方式で書いてみます。

＜Q1＞

　何をしているときに幸せを感じる？

＜A1＞

　美味しいものを食べているとき

　友達・彼氏・家族とおしゃべりしているとき

　いい匂いをかいだとき

　赤ちゃんや動物など可愛いものを見ているとき

　自然の中に身を置いているとき

　仕事などを忘れて楽しめているとき

　夢中になって何かに取り組んでいるとき

　温泉に浸かっているとき

　痩せたとき

　誰かに必要とされていると感じられるとき

　新しい服や化粧品を買ったとき

　運動し終わったあと

　認められたとき

　いっぱい笑えたとき

　アフター6（アフター7）が有意義に使えたとき

＜Q2＞

　"仕事などを忘れて楽しめている"と感じる場面は、具体的にどんなとき？

＜A2＞

　ヨガに集中して体を動かしているとき

　美味しい店を探しているとき

　友達などと仕事以外の話をしているとき

　音楽を歌詞まで聴き取るつもりで聴いているとき

＜Q3＞

　どんな幸せを感じたい？

＜A3＞

　仕事を楽しいと感じられる幸せ

　無理に約束をしなくても会いたい人に会える幸せ

　自己肯定感が高まり、「自分サイコー」と思える幸せ

　自分の存在意義を感じられる幸せ

　お金の心配をせずにいられる幸せ

＜Q4＞

　自分が幸せになるにはなにができそう？

＜A4＞

　体を動かす（ヨガ・散歩など）

　家にこもらない

　一旦休む

　美味しいものを食べる

　大切な人としゃべる

　生活圏から出る機会を作る

　完璧を求めすぎない

　仕事を変える（転職・異動など）

　自分のプラスポイントを明確に意識する

　気力が回復する方法を見つける

＜Q5＞

　ネガティブになっちゃうときどうしたら良さそう？

＜A5＞

　たっぷり寝る

　動く

　不要なものを処分する

　吐き捨てる話し方をする人とは離れる

　泣く

＜Q6＞

　時間はあるのに気力がわかなくて何もしたくないときは？

＜A6＞

　何もしなくていいけど頭だけ動かすのはやめる

　本を読んでそっちの世界に行く

　寝る

いろいろ考えてみたけどまだ抽象的、かも（笑）

理想ばっかにならないように次の投稿で具体化しよう。。

一旦終わり。

お久しぶりです。

久々の投稿となってしまいました。

3日坊主とはよく言ったものだなあと思います。。笑

前回の投稿から今日まで、

色彩検定を受けたり転職活動を始めてみたり、実は少しずつ動いていました。

色彩検定は先日結果がでて、無事に合格でした！ﾜｰｲ＼( 'ω')／

転職活動は最近始めたばかりなのでまだまだです。

しかし、転職するにしても方向性が定まらず、自分が何をしたいのやら…。

勢いでエントリーしたものの、履歴書が全然かけない。

本当にやりたいことなのだろうか？続けられると感じる仕事だろうか？と

悶々としてしまいます。

今はまだ現職を続けていますが、そちらもそちらで悶々としています。

ITの現場で自分の存在価値が見出せない、

職場はいい人が多いのに直属の上司と後輩が無理、

吐き捨てるようなものの言い方をする人に疲れてしまう、

知識・スキル不足を補いたいけど自己努力に限界を感じる、

誰（何）にために自分が何しているのかが分からなくなってきた、

などなど・・・。

このブログを開設した当初より闇が深い感じになってきて、

たまに仮病使って休んだりしたり。

もう年内には辞めよう、そう決めました。

意を決して副部長に声をかけ、

飲みに行って話を聞いてもらう機会を取り付けました。

いろいろ話を聞いてもらいました。

でも、副部長がいい人過ぎて辞めるって面と向かって言えず…。

自分の意志の弱さというか、勇気のなさに悲しくなりました。

次の仕事が決まっているわけでもない状態で辞めると言うのも

なかなか勇気のいることではありますが、

ここで働き続けるほうが怖いとまで思ってた。

それなのに、言えなかった。

正直、副部長とはずっと同じ職場で仕事したいと思ってしまう。

とりあえず、1～2か月社会から離脱して休みたい。

気力を回復させないと、何やりたいか・どうしたいかも見えてこない。

（現状、私は何もしたくない無気力状態）

転職活動も、それからじゃないと向き合えない。

人生幸せに生きるってこんなに難しいこと…？と思ってしまう。

でも私は幸せに生きるべき存在、幸せになれないなんておかしい！

と思っていたい。

次の投稿で、自分の幸せを考えるぞ。

おわり。

久しぶりの出勤

こんばんは。りりです。

今日は約10日ぶりの出勤でした。

たくさん休んだからなのか、

先月末で担当案件が無事に終了しているからなのか、

今日はとても穏やかな気持ちで勤務できました。

1～3月は、今思えばピリついてたし病んでたなあと思います（笑）

いろいろなプレッシャーと顧客対応とサブ業務過多で精神的余裕がなかったです。

そんなこともあり、

今日、精神的余裕がいかに大事かを改めて実感しました。

仕事の効率もすこぶる良かったです。

今年度は、精神的余裕を自分の力で生み出せるように、

自分の仕事もメンタルもコントロールしていけるようになりたいな。

あと、今日もう１つ実感したことがあります。

やることやっていれば、善い行いをしていれば、

周りは理解を示してくれるしフォローしてくれる。ということ。

休みを延長してそれなりに迷惑もかけた（と思う）のに、

誰一人怒っていなかった。むしろ優しかった。

優しい人ばっかりでありがたい。

そして、頑張ってくれてありがとう、過去の私。

本来の休みにプラスアルファして休んでよかった。

自分のために必要な時間だったと思います。

明日からも頑張れそうです。

おわり。

色彩検定の勉強始めます！

こんにちは。りりです。

最近花粉症が爆発しています…。

前回・前々回の投稿では、なんというか、

ほとんど気持ちや意識の面だけをつらつらと書いているだけで、

じゃあ実際何するの？って思われても仕方のない内容でした。

意識だけ高い奴みたいな（笑）

それで終わってしまっては現状何も変わらないし、

ただただうざい奴なので、

まず取り組むことを決めました。

それは、「色彩検定の勉強・受験」です。

私は、綺麗な景色・自然、建築物、芸術作品を見るのが好きなのですが、

詳しいとか、好きな建築家・芸術家がいるとかではなくただ心惹かれるのです。

どうして惹かれるんだろう？と考えたら、

豊かで細やかな色や構造に感動しているのだということに気付きました。

配色の本を眺めるのも心躍るし、

小説など一般的な本もよくジャケ買いしてしまいます。

また、色彩心理学、カラーセラピー、などといった分野があるように、

色と心の関連は密接で、学生時代に心理学を学んでいた身としては

とても興味深いものでもあります。

仕事になるかはさておき、

興味の湧いていることには積極的に手を出していきたいし、

そういった行動が実を結んでいくとも思うし、

なにより色に触れていられる、色への感度がより高まる、と思うと

わくわくしてくるのです。

心を動かしながら普段の生活や仕事をしていきたいので、

まずやってみようと思います。

今は仕事でも何でもないから、違うなって思ったらやめればいい。

自分の引き出しや選択肢を増やす一歩になればいいなと思っています。

とりあえず3級申し込みました！

よさげだったら秋に2級受けようと思います。

おわり。

殻破りの旅

こんばんは。りりです。

突然ですが、一人旅に行ってきました。

ブログを開設して、気分を一新したかったのもあり、

遠くへ行きたくなったのもあり、

美味しいものや自然に囲まれたくなったのもあり、

…弾丸で行ってきちゃいました！！＼( 'ω')／

とりあえず自分に素直になってみました。

仕事のことが頭をよぎらなかったわけではないけれど、

気の赴くままに大胆に行動するということが

今まであまりやってこれなかったことなので、

殻を破って、仕事への罪悪感は抱かず、盛大に楽しみました。

（この程度では大胆じゃないのでは？という疑問はナシ）

そしたら、

周りに気を遣いすぎなくても、そこまで自分を後回しにしなくても、

もう少し好きにしていいんじゃないかなって思えました。

それが何よりの収穫だったかもしれません。

もちろん、これはやることやってればの話ですが。

ただ、私は必要以上に他人を自分の人生に介入させていたなと。。

他人の目、周囲からの評価、などなど。

必要以上に気にして、気を病んだり行動に制約がかかったりしていました。

そんな感じで、自分を自分の力で幸せにできなかった私が、

一歩踏み出せたような気がします。

土日を挟んで、月曜からは約10日ぶりに仕事スタート。

今年度は自分のペースや気持ちを殺さずに、

今後の進退をどうするか？の判断材料を集めながら、

仕事していきたいなと思います。

それにしても、

情報収集しまくって選んだ食事は美味しかったし、

天気もすごく良くて桜は綺麗だったし、

古い日本の風景や自然に癒されました(*^^*)

今日は余韻に浸ります。

土日は友達に会いつつ、切り替えて自分と向き合います。

おわり。